מי אמר 50?
פתיחת ההיכל -50 פעם ראשונה
פתיחת היכל הבידור של דודי -60 שמעתי 60
60 יורו פעם ראשונה .....

זה בשביל אפי

המומחה לניצול זמן יעיל סיכם את הרצאתו
בנימה של אזהרה: "לא את כל מה שלמדתם כדאי לנסות בבית!"
"למה לא?", שאל אחד היושבים בקהל.
"ובכן", משיב המרצה, "אני בחנתי את השגרה של אשתי בהכנת ארוחת הבוקר במשך שנים.
היא נהגה לבצע עשרות גיחות בין המקרר, השיש, התנור והארונות, מאחר ובכל פעם
נשאה רק פריט אחד בידה.
יום אחד אמרתי לה: למה שלא תנסי לקחת כמה פריטים בבת אחת? הרי יש לך שתי ידיים".
"נו", מתעניין הבחור, "וזה חסך לה זמן?"
"בהחלט", משיב המרצה. "היה לוקח לה עשרים דקות להכין ארוחת בוקר.
מאז, אני זה שצריך להכין"...

אחת מגיעה לשדכן ואומרת: "יש לי בעיה:
לא חשוב כמה אני מתקלחת וכמה בושם ודיאודורנט אני שמה, נודף ממני ריח של בצל!"
השדכן מחייך אליה באושר ואומר: "מצוין! יש לי את הגבר בדיוק בשבילך.
במקרה אתמול נרשם אצלי בחור תתרן, ללא חוש ריח בכלל".
כולם מבסוטים, ובתוך שבועיים כבר נערכה חתונה ברוב פאר והדר.
כעבור חודש פוגש השדכן את החתן ושואל אותו: "נו, איך הנישואין?"
"האמת", משיב הבחור, "היא בחורה מקסימה, אבל החלטתי להתגרש".
"להתגרש?", מופתע השדכן, "מה קרה?"
"אני לא יודע למה", משיב החתן, "אבל בכל פעם שאני מתקרב אליה, אני מתחיל לבכות"...

אחד יושב בבר כשלפתע ניגש אליו בחור זר ומבקש להתייעץ עימו.
"תגיד, אם היית מתעורר באמצע היער, ומגלה כי קיימת יחסים עם גבר כשהיית
שיכור לחלוטין, היית מספר על זה למישהו?"
"ממש לא!", משיב הגבר.
"ואם היית מגלה בנוסף שמבלי שתרגיש, גם הלבישו אותך כמו קוקסינל, היית מגלה את זה למישהו?"
"כמובן שלא!", מגחך האיש.
"אם כך", מחייך הבחור, "בא לך לצאת לקמפינג?"...

אחד יושב בבר כשלפתע ניגש אליו בחור זר ומבקש להתייעץ עימו.
"תגיד, אם היית מתעורר באמצע היער, ומגלה כי קיימת יחסים עם גבר כשהיית
שיכור לחלוטין, היית מספר על זה למישהו?"
"ממש לא!", משיב הגבר.
"ואם היית מגלה בנוסף שמבלי שתרגיש, גם הלבישו אותך כמו קוקסינל, היית מגלה את זה למישהו?"
"כמובן שלא!", מגחך האיש.
"אם כך", מחייך הבחור, "בא לך לצאת לקמפינג?"...

אחד יושב על הבר מדוכא ושותה בלי הפסקה.
"מה קרה?", שואל הברמן, "אתה נראה רע".
"אמא שלי נפטרה לפני שלושה חודשים",
אומר הבחור, "והורישה לי 100 אלף שקל".
"משתתף בצערך", אומר הברמן.
"ולפני חודשיים אבא שלי נפטר", ממשיך
הבחור, "והוריש לי עוד 200 אלף שקל".
"שני ההורים שלך נפטרו בתוך חודש!",
נאנח הברמן, "לא פלא שאתה מדוכא".
"ואז בחודש שעבר דודה שלי נפטרה",
בוכה הבחור, "והורישה לי 60 אלף שקל".
"שלושה בני משפחה קרובים בתוך שלושה
חודשים?!", מזיל הברמן דמעה, "באמת כואב הלב"...
"אתה מבין מה זה?", ממשיך הבחור,
"והחודש - כלום!!!"

בלונדינית מגיעה לבקר את החבר שלה בביתו, ומוצאת אותו באמצע משחק עם
הכלב. "תראי איזה טריק לימדתי את הכלב היום", מתגאה החבר, "אני זורק לו עצם,
נותן לו בעיטה בישבן, ואז הוא רץ להביא אותה".
הבחור מדגים לחברתו איך הכלב מביא את העצם, ואז מציע: "רוצה לנסות גם?"
"בטח!", מתלהבת הבלונדינית, "אבל אל תבעט בי חזק"...

רוי מקלמין עבד שנים במבשלת בירה באירלנד.
יום אחד נפל בטעות למיכל התסיסה וטבע למוות.
מנהל המפעל נשלח לבשר זאת לגברת מקלמין.
כשקיבלה את הבשורה המרה, פרצה בבכי.
"תגיד לי לפחות דבר אחד", ייבבה האלמנה,
"אתה חושב שהוא סבל בזמן שהוא טבע?"
"אני לא חושב כך", השיב המנהל,
"הוא יצא מהמיכל שלוש פעמים כדי ללכת לשירותים

במוזיאון הלאומי בניו יורק בעל ואישתו עמדו שעה ארוכה מתבוננים בציור של שלושה אנשים שחורים היושבים על ספסל בפרק, ערומים כביום הוולדם . אבר המין של שנים מהגברים, היה שחור כצבע עורם. בעוד הגבר האמצעי אבר מינו היה ורוד בהיר .

מנהל התערוכה בראותו את מבוכת הזוג, ניגש והציע את עזרתו בפרוש נושא התמונה . בחצי השעה הבאה המנהל הסביר את משמעות התמונה, המיצגת את ניצול השחורים באמריקה הקפיטליסטית על ידי הרוב הלבן. לדעתם של מומחים, איבר המין הורוד של הגבר האמצעי מסמל את דיכוי אוכלוסיית ההומואים באמריקה השמרנית

לאחר שהמנהל התרחק ניגש אדם בעל מבטא וולשי כבד, ובחיוך שאל את הזוג האם הם רוצים לדעת באמת את משמעות התמונה.
"האם אתה מומחה גדול יותר באומנות מאשר מנהל התערוכה?" שאל הזוג .
" לא," השיב האיש בחיוך "אני הוא זה שצייר את התמונה. אלה כלל לא שחורים באמריקה, אלא כורי פחם מווילש, הבחור האמצעי , פשוט קפץ הביתה לצהרים "

יפה חברים
המשיכו כך