צעירה סקסית נכנסת בסערה לרופא העיניים. "כן גברתי, מה בדיוק הבעיה?", שואל הרופא.
הפציינטית מסמנת לו להתפשט, תוך שהיא מסירה את בגדיה ונשכבת על המיטה.
הרופא לא מבין מה קורה, ופתאום היא מושכת אותו עליה כששניהם ערומים. הוא מנסה לשאול שאלה, אך היא משתיקה אותו ומשדלת אותו לפמפם.
אחרי שלוש דקות סוערות, אומרת הצעירה: "עוד מעט, עוד מעט". הדוקטור לא מבין וממשיך בשלו.
פתאום היא עוצרת הכל וצועקת: "זהו! כאן! בדיוק כאן!"
הרופא הנדהם שואל: "מה כאן?"
"אתה רואה דוקטור", משיבה הצעירה בהתרגשות, "בדיוק בנקודה הזו מתחילות לרדת לי דמעות. אתה חושב שיש לי בעיה בעיניים?"...

התייעצות עם גבר

דן היקר,
אני מקווה שתוכל לעזור לי.
לפני מספר ימים, יצאתי לעבודה והשארתי את בעלי לבד בבית, כשהוא יושב מול הטלוויזיה. כקילומטר אחרי שהתחלתי את הנסיעה, המכונית החלה לעשות רעשים מוזרים ואז שבקה חיים. נאלצתי לחזור ברגל הביתה כדי לבקש עזרה מבעלי.
כשהגעתי הביתה, לא יכולתי להאמין! מצאתי אותו בחדר השינה עם הבת של השכנה!
אני בת 32 והוא בן 34 והבת של השכנה רק בת 19! אנחנו נשואים כבר 10 שנים ומעולם לא היו ביננו בעיות או מריבות. כשהתעמתתי מולו, הוא נשבר והודה שהם מנהלים רומן כבר חצי שנה ושהוא לא מעוניין בייעוץ זוגי.
הלב שלי נשבר לרסיסים ואני לא יודעת מה לעשות.
זקוקה לעצה דחופה. האם תוכל לעזור לי?
תודה מראש, מיטל


מיטל היקרה,
מצב שבו המכונית, זמן קצר לאחר ההתנעה, מגמגמת ואז בבת-אחת נתקעת, יכול לנבוע ממספר אפשרויות, הקשורות לליקויים במנוע. התחילי בבדיקת פסולת בצינורית הדלק, לאחר מכן עשי בדיקה בצינורות היניקה, כמו כן חשוב שתשללי את האפשרות כי מדובר בקצר חשמלי. אם הבדיקות הללו לא מועילות, ייתכן מאוד וצינורית הדלק עצמה לא תקינה, מה שמונע זרימה תקינה של דלק אל המנוע.
אני מקווה שזה עוזר.
שלך, דן.

חחחח

מה רוצה גבר מאישה על אי בודד

גבר אחד תקוע על אי בודד כבר יותר מעשר שנים ובכל זאת, לא דעכה תקוותו. בכל יום, הוא נוהג לשבת על החוף ולצפות לאופק, גם כדי להירגע וגם בתקווה שתעבור שם ספינה.
יום אחד בעודו יושב על החוף, הוא מבחין באופק הרחוק במחזה לא שגרתי. "זו בטח לא ספינה..." הוא חושב לעצמו אחרי כמה רגעים של התבוננות.
בעוד המחזה מתקרב ומתבהר, הוא הופך סקרן וחסר סבלנות - את האפשרות של סירה קטנה ואפילו רפסודה, הוא כבר פסל ולאחר המתנה מורטת עצבים, מגיחה פתאום מתוך האוקיאנוס, יפהפייה מדהימה שלא נראתה כמותה, כשלגופה החטוב חליפת צלילה צמודה ושחורה.
בלי להמתין, היפייפיה ניגשת אל הגבר ההמום ושואלת, "כמה זמן עבר מאז שעישנת סיגריה?"
"10 שנים", מגמגם הגבר.
היא מושיטה את ידה קדימה ופותחת כיס חסין מים מהשרוול הימני שלה. היא שולפת חפיסת סיגריות ומושיטה לו אחת. הגבר מצית סיגריה, לוקח שאיפה ואומר, "חי אלוהים! זה מרגיש טוב!"
"ותגיד, כמה זמן עבר מאז ששתית וויסקי טוב?", שואלת הבחורה היפה.
שפתיו רועדות בעודו עונה "זמן רב מדי..."
הבחורה מושיטה את ידה השמאלית קדימה, פותחת רוכסן ושולפת בקבוקון של וויסקי משובח. היא פותחת את הוויסקי והבחור לוקח לגימה "...בחיי שזה הדבר הטוב ביותר ששתיתי מעודי" אומר הגבר הבודד בתגובה.
בשלב זה מתחילה הבחורה לפתוח לאט לאט את הרוכסן המרכזי של החליפה תוך שהיא נועצת בו מבט ולוחשת "ודבר אחרון, תאמר לי כמה זמן עבר מאז ששיחקת עם אישה?"
כשדמעות בעיניו הוא נופל על ברכיו ומייבב "שכה יהיה לי טוב, אל תאמרי לי שהבאת מטקות!"

ענק

קבל 4 מתפקעים על המנוע ו-5 מתפקעים על המטקות

במחלקה כירורגית בביה"ח סורוקה שוכבים באותו החדר שלושה יהודים וערבי אחד. כל יום, בבוקר מוקדם, מופיע חב"דניק ומניח לכולם תפילין.
ככה כל יום, עד שמגיע יום שבת, והחב"דניק כמובן לא בא !
אחרי מספר שעות שואל הערבי:
מה זה ? היום, לא בודקים לנו לחץ דם ?

גבר ואשה זרים נקלעים יחדיו לתא רכבת באירופה, לנסיעה שאורכת יומיים. בלילה עלה הגבר לישון במיטה העליונה, ואילו האשה שכבה במיטה התחתונה.
אחרי שטיפס למיטה, גילה הגבר ששכח את שמיכתו, וביקש מהאשה: "מסרי לי בבקשה את השמיכה שעל המושב".
מחייכת אליו הגברת ומשיבה בקול סקסי: "אם כבר לילה ארוך לפנינו, מה דעתך שנתנהג כמו גבר ואשה?"...
"בטח", משיב הגבר בהתלהבות, "בעל ואשה, מתאים לי!"
"יופי", עונה הגברת, "אז אם כמו בעל ואשה, תזיז את התחת השמן שלך ותיקח את השמיכה בעצמך!!!!"

אישה אחת חוזרת הביתה ורואה את בעלה שרוע על הספה רגליו פסוקות וכל "החבילה" בחוץ, היא פונה אליו ואומרת לו

נשמה, שים מכנסים כי הילד פה בסלון, רואה את ה-בית, יוד, צדיק, יוד, מם סופית שלך. הבעל נחפז לובש מכנסיו, וחוזר לצפות.

לא חולפות שבועיים והבעל יוצא מהמקלחת ורואה שאשתו שרועה על הספה משוחחת בטלפון, כשלגופה חוטיני זעיר ושערותיה מבצבצות,

וסמוך אליה על השטיח משחק ילדם הקטן.

הוא פונה אליה בבהלה ואומר: רינה שימי מהר מכנסים כי הילד רואה את הכוס- שין, למד, חת סופית.

גבר אחד קם בבוקר ורואה כי ביציו הפכו לחומות. רץ בבהלה לרופא ומראה לו את הבעיה.
הרופא מחכך בדעתו שואל את הגבר אם לאחרונה קיבל מכה, או עסק בצביעה.
כשהגבר השיב בשלילה, שלח אותו הרופא לבייתו וביקש ממנו להסתכל כל שעה על האיזור
ולעדכן אותו לגבי שינוי הצבע.
האיש חוזר לבייתו ואחת לשעה מביט בדאגה גוברת בביציו החומות.
לפנות ערב אישתו חוזרת הבייתה. סחוטה מיום העבודה, ובטרם התיישבה
נחפז הבעל לספר ולהראות לה את הבעיה.
האישה קוטעת אותו בעצבים ומטיחה בפניו "קמתי בשש בבוקר ניקיתי את הבית, הכנתי אוכל, לקחתי את הילד לגן, הלכתי לעבודה
ועכשיו אני צריכה לתלות כביסה, אין לי זמן אפילו לנגב את התחת כמו שצריך, ואני עוד צריכה לשמוע על הבעיות שלך".