צב אחד מגיע לתחנת משטרה ופונה
לשוטר התורן: "נשדדתי על ידי
כנופיית שבלולים!"
השוטר: "אתה יכול לספר לי מה קרה?"
"אני לא יודע אדוני השוטר", אומר
הצב, "הכל קרה כל כך מהר".

שרהל'ה הייתה בחורה יהודיה טובה. היא התחתנה בצעירותה עם אברך, וילדה עשרה ילדים לתפארת. לפתע חלה בעלה ומת. שבועיים לאחר מכן, בעודה שרויה באבלה, נישאה שרה בשנית, חיה חיים טובים והולידה עוד שנים עשר ילדים. שרה הייתה כבר בת 60 כאשר מת בעלה השני. מעט אחר כך החזירה גם שרה את נשמתה לבורא.
בטכס ההלוויה נשא הרבי את עיניו השמימה ואמר:
'לפחות הם סוף סוף יחדיו'.
קפץ בנה הבכור של שרה, שישב בשורה הקדמית,
ושאל : 'סליחה רבי, האם אתה מתכוון שהיא ואבי יחדיו, או שהיא ואבי החורג יחדיו?'
ענה הרבי : 'אני מתכוון לשתי רגליה'.

חחח

שאלה: באיזו שעה צריכה להיות נערה
מבית טוב במיטה?
תשובה: בשעה שמונה - בתשע היא כבר
צריכה לחזור הביתה.

אני בעד.

המורה שואלת את דניאל מה נותן חזיר? בשר.
שואלת את משה מה נותנת תרנגולת? עוף.
שואלת את קיקי מה נותנת פרה? והיא עונה.. נותנת שיעורי בית!

בלונדינית אחת הולכת לחנות חשמל,מצביעה ואומרת:אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזו.
המוכר אומר לה:סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות
למחרת היא שמה פאה אדומה,מצביעה ואומרת:אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזו.
שוב המוכר אומר לה:סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות
יום למחרת שוב היא שמה פאה,הפעם שחורה,מצביעה ואומרת:אני רוצה לקנות את הטלוויזיה הזו.
שוב המוכר אומר לה:סליחה אני לא מוכר לבלונדיניות
אז היא שואלת:תגיד איך כל פעם שאני באה אתה יודע שאני בלונדינית?!!?!?
המוכר עונה:רק בלונדינית מצביעה על מיקרוגל ומבקשת טלוויזיה!!

שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו.
הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים.
השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה.
השלישי אמר להם, "על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, לאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן..."

שישה גימלאים משחקים פוקר במועדון לפתע מאירוביץ' מפסיד 2,000 ש"ח במשחק אחד, לופת את חזהו וצונח מת על השולחן.
מתוך כבוד לחברם שנפל, ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.
פינקלשטין מביט סביב ואומר, "אז מי יספר לאשתו?"
כל אחד מושך קלף, ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה.
הם אומרים לו להיות דיסקרטי, עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי", אומר גולדברג, "אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם."
גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ' ונוקש על הדלת. האישה פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה.
גולדברג מצהיר, "בעלך הפסיד 2,000 ש"ח במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה."
"תגיד לו שימות", צועקת האישה.
גולדברג אומר, "אני אמסור לו..."

אישה אחת מגיעה לרופא ומתלוננת שכולם אומרים שיש לה תחת של סוס.
הרופא מקשיב ומתחיל לרשום.
שואלת אותו האישה: "אתה נותן לי הפנייה לניתוח פלסטי?"
עונה הרופא: "לא, אני נותן לך אישור לחרבן על הכביש..."